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 .. et pour bien la finir (la journée ;) )

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neuneu
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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 29 Déc - 14:58

ca marche avec tout les partis ................

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 29 Déc - 19:41

nononono Je ne parlais pas des partis mais du distributeur de qualites houraaaaaaaaa En parlant des français bien sur

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Jeu 30 Déc - 12:28

distributeur de qualitées par aport au distributeur de cahuettes y ai ou confused

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Ven 7 Jan - 21:11

Salut

La vérité sur le décès de Yasser Arafat> /////
>
> Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin
> « Docteur, qui êtes-vous ? »
> « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)
> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
> « Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.
> Nouvelle attaque.... Le cardiologue prévient :
> « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».
> Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande :
> « Quel temps fait-il dehors ? » Et tous de répondre en chœur :
> « Mossad ».
> Arafat a fermé les yeux pour toujours ...


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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Lun 10 Jan - 20:58

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

> Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

>Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

> Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Lun 10 Jan - 21:40

mignone !!! et tellement vrai Wink

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Dim 23 Jan - 0:12

Sarkozy consulte une voyante


La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse

Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.


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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Dim 23 Jan - 17:28

What a Face allleluiaaaaaaaaa

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Lun 24 Jan - 9:58

mouarfff

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mar 25 Jan - 21:57

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
************
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
************
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de
police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs!
************
L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur
terre !
Eh bien, c'est ça la gravitation ! "
- " Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ? "
- " Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est
du ressort de la marine ! "
************
Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
************
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche
tous les jours
************
Dites-moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »
***********
Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle:
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! » « Ah je vois elles
s'endorment ! » « Non elles s'ouvrent ! »
***********
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est ce qu'il y a,
dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? » « Je voudrais simplement voir
d'où vous allez sortir l'argent pour payer!
***********
L'argent, c'est comme les femmes : Pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
***********
La pensée du retraité...
Ma femme me dit: " Que penses-tu faire aujourd'hui ? "
Je lui réponds: " Rien. "
Elle dit: " Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ? "
Je dis : " Oui, mais je n'avais pas fini. "
***********
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant Et un mari CD ?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo Moralité : Rien de tel que les
vieux VHS :
Viril et Habile du Sexe !
***********
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 26 Jan - 8:51

Salut
excellent
A+

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MessageSujet: Lis tes ratures   Mar 8 Fév - 21:05



En ce temps là,
Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta,
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer, et Hélène Ségara,
Dieu ordonna à Thierry d'en rire, et Thierry Henry,
Dieu ordonna à Bruce de lire, et Bruce Lee,
Dieu ordonna au coca de coller, et le coca-cola,
Dieu ordonna à Mouss de taffer, et Moustafa,
Dieu ordonna à Carla de bronzer, et Carla Bruni.

Encore un peu ?
Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé, et Robinson Cruzoé,
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air, et depuis, Fred Astair,
Dieu ordonna de tuer Zani, et Panzani,
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux, et depuis, Philippe Manoeuvre,
Dieu donna de la drogue aux croco, et depuis, les crocodiles,
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna, et Depuis Tony Montana,
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jospin,
Dieu ordonna à Lady de faire un gag, et Lady Gaga,
Dieu ordonna a Rex de sonner, et Rexona.

Pour finir ...
Un jour Dieu dit à Casto de ramer, et Castorama,
Un jour Dieu dit à Lustu de croire, et Lustucru,
Un jour Dieu dit « ton petit lira », et le Petit Lu,
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller », et « oh my Gad », Elmaleh,
Un jour Dieu dit à Katty de mourir, et Katty Perry,
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir », et Aloe Vera,
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer, et Tanganika,
Un jour Dieu dit à Inch d'aller, et Inchallah.

Et, ça ne pouvait pas finir autrement,

Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça, et Clara ... sut ça.

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 9 Fév - 22:39

C’est un job pour retraité



IL Y A ENCORE DES MÉTIERS QUI ONT DES DÉBOUCHÉS !...

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il
remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
" Nous engageons un assistant-gynécologue ".

Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les
conditions de l'emploi.


La réceptionniste sort un dossier et commence à lire :


" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation
avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever
leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs
parties intimes ; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer
une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont
relaxées pour la visite du gynécologue.


Le salaire annuel est 50.000.00 Euros, et si vous êtes intéressé
vous devez vous rendre à Metz".

"Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.


"Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais le début de la fille d'attente
des candidats est à Metz à l'heure où je vous parle ...".



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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 9 Fév - 22:48

lol

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 9 Fév - 23:39

metz 57 en moselle donc .......









merci du tuyau aa++

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Lun 21 Fév - 18:48

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
"NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse..
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
"LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mar 22 Fév - 10:24

j'en rigolerais bien, si cela n'étais pas si réaliste (j'en connais une comme ça).

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mar 22 Fév - 16:56

oui m'enfin c'est la confiture ou la mere ?si tu choisi ......

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Mer 23 Fév - 22:11

la mére !
la confiote c bon Smile

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Sam 2 Avr - 20:39

Salut
Lettre d'une mère a son rejeton


Bonjour,

salut "Mon grand,

- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Dim 3 Avr - 14:11

une blonde pour sûr ! lol

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Lun 4 Avr - 19:46

Redoutable

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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Ven 8 Avr - 21:27

Salut

Bonjour / Bonsoir,

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit....

Réponse du père

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague...

A+


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neuneu
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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Sam 9 Avr - 13:30

trop fort le dab.........

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bouber34
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MessageSujet: Re: .. et pour bien la finir (la journée ;) )   Lun 11 Avr - 13:43

Salut



Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

A+

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.. et pour bien la finir (la journée ;) )
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