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 pour bien commencer la journée

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marcel16
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 28 Déc - 10:04


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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 28 Déc - 15:04

merki, bien besoin l'adn ^^

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mer 30 Déc - 10:47

La difference entre : "avoir un copain, "être fiancée" et "être mariée" ha ha ha .....


En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 12 Jan - 0:39

humour noir (très)

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
***************************** Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » >
******************************* Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » > ******************************
Allez une dernière..... la pire !
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! **********************************
allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! >
Bonne semaine, quand même !!!JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE , MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!Mais j'avoue quand meme que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!la preuve , vous aussi...

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 12 Jan - 11:06

Salut
Non je ne l'ai pas lu jusqu'au bout..................
Je l'avais déjà lu et posté na.
A+

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 12 Jan - 19:38

On ecrivait comme ça sur neuneutrion .... Ben c'est pas facile a lire surtout le début PTDR

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 12 Jan - 20:03

m'aprenderas a verificationner quesque je metre

m'enfin le laisse quand meme .......

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 12 Jan - 21:17

ben tiens et c'est le bosse qui corrige lol
bon bien parceque c'est toi neuneu ^^
et voila corrigé

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 12 Jan - 22:19


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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mer 13 Jan - 19:26

OHHHHhhh que c'est bien plus beau y a pas a dire y bosse bien le chef

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 18 Jan - 11:46

Les filles peuvent pas comprendre!!!!!!!!!!

Un petit garçon demande à sa mère:
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
La mère :
- On devient tout raide !
Le garçon :
- Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !



Alle je suis en forme une autre


Comment se fait-il que quand une femme apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant :

« Toutes mes félicitations ! »


Mais qu’il n'y en ait pas une seule pour caresser les coucougnettes de son mari en déclarant:

« Beau travail ! » ???

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 30 Jan - 11:49

UN PEU DE GENEALOGIE ! !
====

Un jour, une fillette demande à sa mère :
« Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents ? »
‘’ Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine ‘’
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
‘’ Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir des êtres humains que nous sommes aujourd’hui.’’
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
‘’Maman ! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?’’
La mère lui répond avec un sourire :
‘’C’est très simple ma chérie. Moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.’’





2 pour le prix d'une


On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander »

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »


L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »


Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :

« BANDE DE CONS »

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 5 Fév - 10:06

Bon moyens pour ne pas faire les courses










Je suis sûr que cela va donner des idées à certains.............

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupond

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupond sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

> > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

> > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
Le 7 juillet :

> > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
>
Le 15 août :

> > Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
Le 23 août :

> > Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
>
Le 4 septembre :

> > Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
Le 11 septembre :

> > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
>
Le 18 octobre :

> > Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
>
Le 21 octobre :

> > Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

> Et le dernier incident, mais pas le moindre.

>
Le 23 octobre :

> > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 5 Fév - 10:28

mais il me semble qu'elle a déja été posé ou je sais plus.

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 5 Fév - 11:20

mdr , il est vraie que dejas mis m'enfin je recommande la une et la deux ,malheureusement a pas de carrefour neuneu mais ca marche aussi dans les "geant casino" si si

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 5 Fév - 20:49

mdr

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Jeu 4 Mar - 10:08

> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son
copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque
est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années
à la religion catholique.
> -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion
catholique...
> -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras :
Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus,
tu répondras : sur la croix.
> -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon,
tu n'auras qu'à les lire.
> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond
la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
> -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?
> -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> -Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> -Marie.
> -Et le père de Jésus ?
> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> -Joseph.
> -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> -Sur la croix.
> -Parfait !
> L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment
certain que ce musulman est devenu un bon chrétien,
il revient sur ses pas.
> -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons
qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête
avec un grand sourire.
> -Black et Decker!

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Jeu 4 Mar - 20:25

Et c'est là qu'il fut viré ^^

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 7 Mar - 10:35

C'est ça, la nouvelle génération de papy et mamy

LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :


Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment, mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 7 Mar - 18:21

hihi c'est leurs fêtes en plus .

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 16 Mai - 9:15

- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !


Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 16 Mai - 18:48

rhann terrible histoire en vérité

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 25 Juin - 11:35

LANGAGE DE NOTAIRE :



La subtilité de la langue française dans le langage notarial :


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire afin de faire

enregistrer l’acte d’achat de la maison récemment acquise.


Le notaire l’invite à s’installer dans son bureau, appelle son premier clerc et lui dit textuellement :


« - Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle Dupont,

examiner son affaire et, si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge

pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! » »


À ce jour, on n’a toujours pas rattrapé la vieille demoiselle…

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 25 Juin - 12:11

Excellente ma cousine est notaire elle vat y avoir droit.
A+

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 25 Juin - 19:23

en effet bien vu ^^

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pour bien commencer la journée
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