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 pour bien commencer la journée

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MessageSujet: Betisiers divers   Sam 28 Oct - 10:44

Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l'armée française.
En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire.
Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.


La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongée, toute nue, sur le lit.
- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe ?
- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste.

L'auteur d'un accident de voiture passe enjugement.
Son avocat malmène durement un témoin:
- A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident ?
questionne-t-il.
- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
- Ah !
Ah !
ricane l'avocat.
Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
- Oh !
fait le témoin.
J'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça.
C'est pourquoi j'ai soigneusement mesuré.


Sur les Champs-Elysées, deux policiers de la BAC (brigade anti-criminalité) viennent de prendre sur le fait un voleur à la tire.
- Jamais, proteste-t-il,je n'ai voulu voler le porte-monnaie de cette vieille dame, bien au contraire.
J'avais trouvé, par terre, un billet de 50 F, et c'était pour faire une bonne surprise à cette pauvre femme que je tentais de glisser discrètement ce billet dans son sac.


- alors comment ça va Madame XX ?
- moi ça va, mais c'est ma fille.
Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 28 Oct - 11:41

Salut
aller juste une petite avant de partir


Une dame claque la porte de sa maison en hurlant à son mari :
- Tu es insupportable ; je retourne chez ma mère !
Mais, prise de remords, elle se ravise. Elle court acheter une bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle. Son fils lui ouvre et s'exclame :
- Ouh là, ça va faire beaucoup ! Papa en a déjà bu deux pour fêter ton départ.

A++++++++++++

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 28 Oct - 11:52

a la tienne
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 28 Oct - 13:55

du champs , doit m en rester , mais bon mamour chaque foi qu elle vas voir ca mere me ramene les pti gateaux pour metre avec


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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 29 Oct - 10:39

Salut


Le président du tribunal, aprés avoir fait décliner au prévenu ses nom, prénom, âge et profession, s'adresse à lui :
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas ?
- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président : elle s'est retournée !

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 29 Oct - 13:00

Bon on attaque les belles mere On y va

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 29 Oct - 14:05

Qu'ils sont méchants!
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 29 Oct - 16:01

Jean Yanne
(1933-2003)



• A quoi sert de réussir sa vie ? ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort.

• Chevènement : la prochaine fois, ils se sont jurés de l'anesthésier au maillet.

• Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

• D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

• Je passe pour être indiscipliné, c'est faux. Je suis très obéissant, mais je n'obéis qu'à mes instincts les plus bestiaux.

• La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel cul peut l'avoir.

• L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas.

• L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...

• Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.

• Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauver une société absurde.

• Le nouveau service militaire dure trois heures. C'est une honte, il faut beaucoup plus de temps pour apprendre à devenir alcoolique, menteur, voleur et tire-au-cul.

• Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."

• Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

• Quelle différence médicale, officielle y a-t-il entre un dément et un débile ? - Le dément ne peut pas être élu à l'Académie française.

• Si Charles Martel n'avait pas filé une bonne avoine aux Arabes à Poitiers, en 732, il n'aurait jamais pu fonder dans cette ville sa fameuse marque de cognac, produit qui, on le sait, fait rentrer chaque jour dans nos caisses les bonnes devises dont on a tant besoin pour acheter des voitures allemandes aux ministres des pays en voie de développement.

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

• Stagiaire à la Maison Blanche, voilà un boulot qui rapporte... En plus on peut se faire de l'argent de poche en revendant ses robes à la banque du sperme.


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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 29 Oct - 16:32

y a pas a dire j'adore jean yanne quel visionnaire Laughing
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 30 Oct - 1:28

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
====> Ca doit être pour ca que je n'ai jamais rien pané au maths moi ^^
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 30 Oct - 8:28

et bon retour parmis les fous Wink
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 30 Oct - 9:21

Tiens du toto dans l'air : on y va


Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c'est mon 'hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.



Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Lun 30 Oct - 10:34

Salut

Citations Pierre Dac



• Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les quinze jours.

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens.

• Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs.

• Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.

• Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

• Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.

• Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

• Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné...



•Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 31 Oct - 10:40

salut






Citations d'auteur Pierre Desproges



• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort...

• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

• Pluie en Novembre, Cache ton membre

• Il faut mettre le terme aux maîtres

• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort

• C'est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d'autres fois divergent, et dix verges c'est beaucoup pour un seul homme...

• Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde

• Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron

• Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps

• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

• Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

• La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres.

D'autres textes de Pierre Desproges issus du tribunal des flagrants délires.

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Mar 31 Oct - 11:08

je l'aime pas de trop lui il est plus comment dire ça il a un humour tranchant. mais il en faut pour tous les gouts


Quelques bons mots


Sans T n'est pas santé car maladie est sans T.

L'excuse de l'infidélité, c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable que les commencements amoureux Edouard Herriot

Les hommes, c'est comme les grenouilles.
Ça ne pense qu'à sauter!

Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps.

- Noël au balcon, enrhumé comme un con

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.(Marcel Proust, 1871-1922)

Tout le temps qu'on ne consacre pas à l'amour est du temps perdu.(Le Tasse)

Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ...
ou peut-être pas.

La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

J'aimerais être un popsicle, pour pouvoir mourir sucé...

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.

La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien...

Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi.
Elle, elle le sait.(proverbe arabe)

- Noel au balcon, enrhume comme un con.

Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective

- Erection du matin, fait du bien

Lao Tzeu a dit:
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Jeu 2 Nov - 10:44

Quelques blagues ignobles

C'est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...



Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture?
- Une main sur le volant et une main sur la route



Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille



- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?
- Pour s'éclater.



Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 3 Nov - 10:20

Trois explorateurs s'enfoncent au plus profond de la jungle amazonienne et sont capturés par une tribu de réducteurs de tête.

Le chef, leur fait un procès sommaire et décide que les explorateurs doivent mourir.
Un explorateur demande au chef s'ils peuvent choisir la façon de mettre fin à leurs jours.
Après réflexion, le chef accède à leur requête.

Le premier explorateur était un gargantua et choisit de se remplir la panse jusqu'à la mort. La tribu le met dans une hutte avec 500 kg de nourriture locale et deux gardes devant la porte pour s'assurer qu'il ne s'échappe pas.

Le deuxième explorateur était un gros picoleur et il choisit de remplir son gosier jusqu'à la mort. Là encore, la tribu le met dans une hutte avec 500 litres d'alcool local, et deux gardes au dehors pour s'assurer qu'il ne s'échappe pas.

Le troisième explorateur était un gros baiseur et il choisit de se faire mourir par le sexe. Là, les préparatifs prennent un peu de temps car la tribu doit construire une grande hutte et rassembler 500 femmes nues. Finalement, tout est OK et l'explorateur est placé dans la hutte avec les 500 femmes nues et deux gardes en dehors de la hutte pour s'assurer il ne s'échappe pas.

Le temps passe, et environ deux mois plus tard, le chef se souvient qu'il a trois suppliciés dans son village et qu'il doit vérifier que la sentence de mort qui les frappait a bien été appliquée.

Il va dans la première hutte, et trouve le gros mangeur mort: il a tellement mangé qu'il en a éclaté. Il dit aux deux gardes de faire le ménage dans la case puis de disposer.

Dans la deuxième hutte, l'explorateur a tellement bu qu'il a vomi ses tripes. Le chef dit aux gardes de faire le ménage, puis de disposer.

Vous ne devinerez jamais ce que le chef a trouvé dans la troisième hutte… 500 femmes enceintes, deux gardes devant la hutte avec des trous de balle explosés et l'explorateur en train de se masturber dans un coin!


en la relisant je ne la trouve pas si marrante que ça bref elle y est donc elle reste

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Ven 3 Nov - 21:32

tu n'as pas plus court car on dis les plus courtes sont les meilleur mais celle si est pas mal:bravo:
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 4 Nov - 8:56

NON on dit les plus courtes sont les moins longues



Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 4 Nov - 9:13

Salut



Une mamie dit à son petit-fils d'une dizaine d'années :

- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?

Le petit garçon répond sans se démonter :

- Ben, tu sais, Mamie, l'intelligence, ça saute toujours une génération !

A+

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Sam 4 Nov - 9:51

elles sont coutes et bonnes

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !


Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit :
- Ah, toi aussi !


Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure..


Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !


C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 5 Nov - 9:32

Salut



C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...

L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)

Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !

La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille
magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui
commence ?

L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.

La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà !

L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.

La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu...

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

A+

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 5 Nov - 10:31

Je la connaissais mais toujours aussi bonne

a moi

classiques et debiles mais droles

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!

Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?
- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c¹est l'écureuil.

( la c'est le pire du pire)

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 5 Nov - 12:36

C'est débile, j'adore !
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MessageSujet: Re: pour bien commencer la journée   Dim 5 Nov - 13:47

une des préférées de ma mère:
C'est un petit sucre qui est tombé amoureux fou d'une des petites cuillers du service argent... Finalement, un jour il prend son courage à deux mains, va la voir et lui dit: "alors, rendez vous au café...
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