La 1° un classique


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dis pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."


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Si c'est trop horrible arrêtez là !



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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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Si c'est trop horrible arrêtez là !


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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter chacun une .
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " tiens,là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



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les enfants sont terribles NON ?

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allez une dernière..... la pire !


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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 gde petites saucisses SVP Et le boucher
coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gde pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en traind'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3 kg800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3 kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2 kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2 kg300, vidé et désossé "!




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Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une...........


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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. RAN s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. RAN s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !


J'ai honte ......

:mmddrr:

:pc:
si je peut , me semble que le premier etait en classe avec moi , si monsieur , mais ce qu il a jamais osait dire aux maitre nageur , c est que le plus dur en fait c etait de sortir du sac

:mmddrr:

une sur blague neuneu trop fort

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

rhoooooo miam

Pas mal la série !

enfin des blagues que je comprend ( vive le hamster ) ouarffffffff

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements :
-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n'y serai pas pour dîner.
-J'irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet.)
-As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :
-« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas. »

Quelle femme brillante!!!



Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale - (Ici repose ma femme, toujours aussi froide)

-Ah oui? Dit-elle.« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :(Ici repose mon mari - Enfin raide)



Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :
« T'es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle
Pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
-Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J'étais au lit. »
« Que fais-tu au lit si tôt ? »
« Je voulais une deuxième opinion »




Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme
« Mère de six» malgré ses objections.

Un soir alors qu'ils sont à une party. L'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
«Je suis prête.Père de quatre.»

hi hi hi hi hi , j adore si si

* Coup de hache


Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte





* Comment faire des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux.

mouarfff bonne poilade grace a toi